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为何你花光所有运气,却依然嫁不出去?

2015-11-4 15:52:52 生活网 http://life.southmoney.com

  你经常跟别人说,自己是爱情绝缘体,长相普通平凡无奇,身边总是围绕着很多哥儿们,却没有一个能够真正走进你心门。

  一开始你以为这是一种自我解嘲,可是时间久了,竟然连自己也不觉得好笑。朋友们的脸书动态不断警示着妳──从试婚纱、忙婚礼、到晒婴儿照,你却永远只能晒你家的猫。你跟自己说不能急,却仍压抑不了偶发的单身焦虑。

  一直以来,你之所以无法爱上一个对的人,并不全然是因为心里还卡着一个人,而是因为随着年龄的更迭、工作与生活的疲累,让你忘记了自己有多么值得。

  勉强遇到了一个让你小小心动的对象,姐妹们却说你的心值得放在更好的地方;试了几个人感觉都不对劲,她们却又说你眼高手低太挑剔。想当年,和你一样滞销、说好要跟你一起去住养老院的人,最后也都纷纷嫁给了他们生命当中更重要的人。你像是被时代遗忘、被朋友遗留,也被自己遗弃,你甚至开始不敢去相信,自己这辈子也能够遇到一个适合自己的人。

  住在你心底的,三个阴影

  “我们常常会觉得纳闷,为什么有些人条件不错,却一直单身?如果从客体关系的角度来看,你觉得她们心里发生了什么?”一次咨询的课堂当中,老师提出来问大家。台下坐满一个个未来的心理师们,面面相觑,不发一语。终于,一个打扮中性的女孩说话了。

  心底的坏人

  “在临床上我们会发现,有些女孩会反复找寻对他不好的人,然后在许多段‘坏人关系中’滞留、舔舐自己的伤口。或许,那些重复过去创伤的人,其实只是在哀悼他们小时候不被好好对待的过程,有些时候,坏人其实就住在她们心里。”她说,气氛里藏有一些顿悟的感动。

  怕自己不值得

  有些女孩之所以不愿意进入一段关系,或许是因为怕自己‘不值得’这么好的人生。那些曾经被遗弃被排拒的遭遇,使她无法相信人的善意,并试图消灭、否定那些亲近。”一个男孩说。这其实很类似负性治疗反应( negative therapeutic reaction )——明明已经和一段很好的感情靠近,却因为想“维持”自己不值得的形象,阻抗那些即将进入、影响自己生命的人。

  只看见别人的好

  “或许,她们的心里存在一种隐形的嫉妒。”坐我前面的同学说,老师继续请他澄清是什么样的嫉妒。“嫉妒其实是,只能看见别人拥有的,和自己匮乏的,一种情绪。”

  他接着说。“这样隐形的嫉妒,在他们心里长出一种焦虑。有时候觉得有一点不公平,为什么自己这么努力,却还是比不上身边的朋友?为什么自己明明要求的不多,可是这么多个秋冬,却还是只能一个人过?或许等到有一天,他们终于能够看见自己的拥有,而不去羡慕别人的所有,生命的匮乏才能够长出一朵花。”

  投射性认同

  “当你恨一个人,你恨的是在他身上看见属于自己的某个部分。那些不属于我们自己部分的东西,不会困扰我们。”——赫曼·赫塞( Hermann Hesse )

  “或许还有一种可能是,那些总是不满意自己身边遇到对象的人,其实真正不满意的,是自己。她们将一部分坏的自我,投射到别人身上,藉由挑剔、怨恨那个不好的自己,来和这个世界建立一些连结和控制……”在讨论的最后,一个女孩默默地举手。

  其实,这就是克莱恩学派最着名的观点——投射性认同( projective identification )——把不好的、不能接受的自己,排除在外,并且投射在别人身上。

  你要找的人,其实就在心里

  这也是为什么,你总是遇不到对的人。因为你在别人身上看见的,其实是“不太满意的你自己”。那个有点自私,又过于焦虑的自己、那个太过在意别人的看法,却又不甘被摆布的自己;那个总是告诉自己要坚强,但偶尔还是会觉得寂寞的自己。你尝试把自己讨厌的部分给“丢”出去,丢到那些曾经靠近你的男人身上,试图透过挑剔他们这些缺点,来消解自己对自己的讨厌。

  可是,正因为这终究还是你自己的一部分,所以你总是召唤到这样“不够好的男人”,你表面上在嫌弃,实际上仍然是在跟那个内在讨厌的自己,建立连结。

  一直以来,你的方向都错了。你尝试从不同段的人际关系,找到自己可以放置心灵的地方;你带着一点点的害怕和不勇敢,去摸索和试探,想知道究竟这个人能不能够陪你走到永恒,可是过去曾经被拒绝、否定的经历,让你很难去相信爱情和你一样是值得的。也因为这样,你总是反复受伤、反复失望。

  看见自己在关系里面的投射性认同,其实是安顿感情的核心步骤。你终于能够去涵容内在那个“有好,也有不好”的自己,你也更能够去包容出现在身边的各种人际关系。而当你逐步去修复内心的撕裂,去靠近那些你所曾经以为的不可触及,那些柔软的自我善待,也让你更有能量在关系中、好好彼此对待。